Entre tormentas y nubes se encuentra mi mente cuando viajo solo, adentro, las horas pueden pasar y la melancolía se apodera de mi como si bien supiera donde estoy y hacia donde voy. Constantes hábitos que parecen no tener sentido, esos momentos donde te dices a ti mismo que debes estrujar hasta la última gota de sudor para sentirte vivo; ese oscilante y perpetuo andar del reloj que nunca para, más mi ser más errante que otra cosa se petrifica sólo con pensar en la inmensidad dentro de si misma, el infinito vacío que sólo sabe girar y girar hacia adelante sin retorno, me desvelo noches enteras sólo pensando y no mucho actuando, ¿estaré bien? Cuál sea la respuesta debo estarlo, mi vivir depende de ello, me obligo, golpeo y maltrato para poder sentir algo a pesar de la constante tensión en la que vivo que me hace ser redundante sobre la misma respuesta una y otra vez ¿Estoy vivo? Y de nuevo, cualquiera sea la respuesta no debería preocuparme sino hacerme una mejor pregunta: ¿Estoy viviendo? ¿Pero en qué? ¿En ese constante flagelo dónde no tengo cabida propia ni de mi mismo? o por el contrario cuando una pequeña victoria del día a día es la limosna para seguir viviendo, la imagen de lo que soy… Ya no logro discernir ningún aspecto y sin embargo intento mantenerme aquí, vivo, despierto, dependiendo de razones que desconozco en un mundo fértil más absurdo, aquí es donde debería parar mirar al vacío dentro de mi mente y volver pero por algún motivo tenga voluntad o no cada vez más me ahondo en los pensamientos que sólo mueven las manecillas del reloj. Vuelvo en mi y todo está un poco mejor no pienso en lo que no debería pensar, me enfoco y me entrego por entero hasta el próximo día, donde vuelva a caer, en la clarividencia de mis pensamientos, el absurdo del mundo por enfrentar y en el raciocinio más abrupto que tenga que memorizar.
